Churrasco Grego...

Quanto vale a sua vida?

O "churrasco grego" é uma especiaria muito popular em São Paulo. Para saber onde vendem churrasco grego é só ir se guiando pelo cheiro:
- "...func..func..hum...cheiro de suvaco! É aqui!".

Se chama churrasco grego porque para comer aquilo você tem que ter a coragem de Aquiles. E a força de Hércules se quiser cagar depois.

Eu sei porque comi um esses dias em Sampa. Mas quase desisti quando vi o cara pegando o troco na gaveta do vinagrete.

Para ser um genuíno churrasco grego a carne não pode parar de girar. Até mesmo quando já está dentro do seu estômago ela continua girando.

A carne é de Boi. Boizebu. E não é temperada com sal grosso. É benzida com ele. A carne do churrasco grego é o tipo de carne que foi rejeitada por todos. Inclusive pelo Habib´s.

Nem mesmo o vendedor sabe que que carne é aquela que ele está vendendo.
- Isso aew é picanha aí?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Isso aew tem alcatra?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Tem fraldinha? (Tipo de carne)
- Fraldinha tem. E deu sorte. Tem uma Pampers que nem tá muito usada.

Pergunte para um grego:
- Você come churrasco grego?
- Você está louco? Acha que o russos brincam de roleta russa?


Esse churrasco me lembra o "Roda a Roda" do Silvio Santos, pois fica aquele negócio ali girando sem parar. E tem sempre um pobre do lado parado. Achando que fez um puta de um negócio.


Se quiser se arriscar...lembre-se....o q não mata engorda...o problema é que o Churrasco Grego te engorda mesmo depois de morto!

O Ministério da Saúde adverte: Tenha em mãos a carteirinha do seguro-saúde, ou seu agente funerário de confiança.