Vídeo-Games

Oi gente!
Acho q vcs não me conhecem ainda, sou Rodrigo e resolvi fazer meu primeiro post pq o Fael ameaçou me tirar o emprego, então vamo lá...
Estava eu aki na frente do pc, aí eu resolvi falar sobre uma coisa q eu gosto muito mas q me dá muita raiva.....vídeo-game...

Acho q todos gostam de vídeo-game, é mto legal, vc se diverte tanto sozinho quanto com seus amigos e tals....Mas tipo..as vezes dá uma raiva pq vc acaba ficando "sem opção" do que jogar.
E pq o "sem opção" está entre aspas? É pq é meio q em sentido figurado, como acontece comigo...ontem eu tava super afim de jogar alguma coisa, aí eu cheguei na gaveta da cômoda (é isso mesmo, as roupas ficam todas espremidas mas os meus CD's ficam super confortáveis em uma gaveta exclusiva), abri ela e falei: "Aff, num tem nada pra jogar"
Detalhe: eu tenho mais de 50 CD's....
É isso q dá raiva...como é q eu posso ter tanto jogo e ao mesmo tempo não ter nenhum. Aí eu fico pensando: "mas pqp gastei tanto dinheiro comprando td isso de jogo e agora num quero jogar nenhum desses"...é sempre assim, eu sempre quero jogar um jogo q eu nao tenho, mas depois q eu tenho ele, quero jogar outro e assim sucessivamente.

E outra coisa, só q essa me deixa muito gratificado.....códigos, eu adoro códigos. Sou um Cheater da porra mesmo, eu compro um jogo e antes de testar ele, eu jah to procurando código na net...aí chega um otário e me fala: "ah nao, bobera, se vc é bom tem q jogar na raçuda mesmo"......
FODA-SE !!..... mas eu pelo menos vou zerar o jogo, vc não...

Mas então...fica aí uma dica: baixe jogo na net e grave num CD, compensa muito mais, pq mais tarde vc num vai querer jogar mais mesmo...

OBS: Sou fodástico no PES......

Desculpa, eu tive q colocar isso...↑

Desculpa amigos...

O post de hoje não é pra ser engraçado e começa com um seríssimo pedido de desculpas.

Penso em pedir a benção ao papa por isso, mas hoje eu entrei no Bate Papo da IG.

OK, tudo bem...

...mas garanto que não sou o único!

Passei lá pra dar uma olhada (Seei), e percebi o quão carente são as pessoas...

Uma coisa que detesto nos bate-papos, são os "nicks" ou apelidos..conversei agora pouco com uma garota chamada..."Pegada Monstra". O que seria uma pegada monstra? Tenho medo de perguntar.

É um lugar tambem que as pessoas adoram mentir. "Tenho 21 anos"...

MENTIRA! Você tem 15 seu pirralho!!!

O bate papo, é o pai do MSN, mas ainda tem muitas mulheres nos seus 42 anos de idade usando, e pedindo MSN de garotos de 18...já aconteceu comigo.

Não tinha nada pra escrever, agora é 01:16..daqui a pouco pego o avião pra São Paulo...por isso a falta de criatividade.

Bate papo é igual ao Big Brother, uma dúzia de palhaços, se você não tá dentro, tá dando uma espiada.

Se eu fosse o MacGyver...

Esse mundo tá perdido.

É uma afirmação..

As pessoas estão deixando de pensar para FINGIR que pensam!!

Normalmente, em muitas famílias e lugares, até mesmo você, já pensou em ser outra pessoa, fingir que é outra pessoa.

Quando vc tinha uns 10 anos, aposto que sonhou em ser o Super-Homem, ou o Batman hã?
Eu tambem...

Imagino tambem que algum dia vc prendeu o "pipi" no zíper e pensou: O que o Batman faria nessas horas?

Pois é..

Mas e se vc se perguntasse: " O que o MacGyver (Magáiver seu animal) faria nessas horas?
Certamente vc estaria em apuros não é?

No estado de Connecticut, um homem chamado Johnatan Metz, AMPUTOU seu braço que estava preso numa caldeira!!!

Veja a notícia:
http://g1.globo.com/mundo/noticia/2010/06/homem-amputa-proprio-braco-apos-prende-lo-por-18-horas-em-fornalha.html

Só queria dizer uma coisa....ele pensou "o que o MacGyver faria numa hora dessas", te respondo...ele certamente não cortaria os braços...

Na verdade, ele ia pegar o canivete, cortar um chiclete, pegar um palito de fósforos, e construir uma catapulta que o tiraria do porão.

Mas quem sou eu pra criticar?

O que o MacGyver faria se não tivesse nada pra fazer? Acho que não faria um blog, com certeza...

Um estranho no ninho...

Oi! Tudo bem com vocês?

Sei que é um lixo fazer isso, parece um diariozinho de uma criança de 6 anos...

Quem em sã consciência diz "oi" pra um blog? Tomar no cu viu...

Bom, mas esse não é o tópico de hoje.

Vim falar um pouquinho sobre beleza. Blz? (Nosss..eu tenho vocação pra idiota).

Ainda estou em Brasília, e "por acaso" resolvi escrever sobre beleza? Não...

Francamente, essa cidade tem o maior número de pessoas não graciosas (vulgo feias) por m² que já vi. Me sinto um modelo internacional por aqui, pra eu ser um modelo, rsrs, sabe a situação agora né?

A beleza, assim como a moda, sempre mudam, como acampamentos sem-terras. Assim, muitas pessoas tentam seguí-las...

...conselho...você não nasceu bonito, você não vai ficar!!!!

Por exemplo, estou de shorts jeans, camiseta com gola em "V" (porra, preciso parar de assistir "Esquadrão da Moda" no SBT) e sapatênis...numa Lan House. Cara porque vc se arrumou pra ir numa Lan House???

Não me arrumei..é a roupa que uso em casa, mas isso basta pra conseguir 14 números de telefone de barangas brasilienses, e talvez um ou dois caras. (Credo!!)

Brincadeira a última parte...sério...

Nunca pensei que fosse dizer isso...mas necessito voltar pra casa e ser um cara normal, cansei de ser bonito (Aaaah tá).

Uma outra coisa que me faz sentir desconfortável aqui: meu sotaque.

Vc que tá aí, acha que Brasília é o Palácio do Governo e tal, não não é.

Brasília pra mim, é uma extensão da Bahia, ou Rio Grande do Norte, esse povo fala muito feio, e ainda querem rir de mim por falar "carrrne".

VTNC Brasilienses!!!

Peguei um sotaque do cacete agora...mas não o deles, por isso assisti a uma porrada de filmes por aqui, e peguei um sotaque de Dublador de filmes, sacumé?

Aquele cara que fala Mar (carioquês), só que fala Mares (com "S" paulista)? Isso aew...

Bom..a estadia até que é legal, mas não conheço nada por aqui, só as bocas de fumos autorizadas.

Caraca, to sem criatividade..isso aqui tá me matando...

Favor, vcs que lêem o blog...acessem o Google Maps em Brasília, e vê se meu sinal de S.O.S. tá bem visível?

Dia dos Namorados...

Feliz dia de São Valentim!!!

Vai tomar no cu Dia dos Namorados!!!

Quem criou essa data comemorativa..tinha acabado de arrumar uma namorada claro...

É fato que no Brasil, quando os políticos não tem nada pra fazer..inventam uma data comemorativa.

Esta semana, entrou em votação na Câmara dos Deputados (notícia fresquinha de Brasília), que o dia 14 de Janeiro, será o Dia do Sexo...e depois tem o Dia do Macarrão..e tal...babaquice.

Mas fala sério...hoje é um dos piores dias pra mim, não só pelo fato de que fui muito magoado nas vésperas (snif), mas eu não AGUENTO mais ficar perto de casais...VAI PRO MOTEL FDP!!!

Por acaso no dia Das Mães você fica desfilando com a sua mãe?

No Dia da Páscoa, você imita coelhinho?

No Natal, você mostra o Peru pra todo mundo?

NÃO!!!

Desculpa aí, só tô revoltado com isso...

Só pra dar mais um ponto "positivo" a meu favor...

Dia dos Mortos é feriado, Dia dos Namorados não!!!

Acidentes...

Cara...acidentes...o que é um acidente?
Acidente..é algo que não pode evitar certo? Ok...

Mas quando o acidente acontece com VOCÊ, ele deixa de ser um acidente e passa a se chamar: PUTA QUE O PARIU!!!

Exatamente, aconteceu comigo no começo da semana, Domingo, 30 de Maio de 2010.

Por volta das 12h30, estava eu..Rafael Santana, descendo a avenida do ônibus, todo serelepe e pimpão, quando de repente...um Corsa.

Porra! O que os Corsas tem contra mim!!!?
Já é a SEGUNDA VEZ que bato em um Corsa!!

Tava descendo a avenida e a mulher (sem preconceito) atravessa o cruzamento..velho..que pancada..
Ela bateu no meu carro e jogou ele contra a árvore! Já Elvis..lá se foi um carrinho..(shuif)

Resultado: Minha mãe quebrou o dedo, não era o dedo que ela queria mostrar pra mulher mas..meu pai ficou meio nervoso, mas não de querer brigar, nervoso de..tenso.

E no meio de tudo isso, meu velho ainda manda piada!
O bombeiro foi socorrer ele, e olhou pro carro e disse: E agora?
Meu pai responde: Agora vamo vender o carro por quilo!!

Nem preciso dizer que o bombeiro cagou de rir, assim como eu.

Fui pra delegacia pra fazer B.O....observação..a mulher que bateu em mim...ai meu Deus..eu pegava fáacil!
Fui fazer o B.O. e em vez de policiais, acho um monte de humoristas vestindo farda, assim como o pessoal que tava fazendo B.O.tambem.

Teve um cara, que disse ter sido roubado ontem, levaram sua moto. Beleza...só que hoje, o cara foi na feira do Morumbi e achou a moto!!! Além disso...pegou a moto de volta!!!!

Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão???

Bom...ninguem morreu ainda bem...mas o dia foi cheio...

Hoje só vim pra mandar esse recado, e cara...é ruim digitar com protetor cervical rsrsrs...

Sei que esse post não foi engraçado, mas foi a real que aconteceu hoje...

Você ama a natureza? Faça como eu...ABRACE uma árvore...
Mas faça assim:



E não assim:



P.S.: Galera....meu carro é esse aqui ok? (sniff)

Compre, compre, compre....as três palavras mais usadas hoje em dia na TV.

As pessoas sempre odeiam alguma coisa, umas odeiam acordar cedo, outras odeiam ser deixadas para trás, e todo mundo odeia o Chris...

Eu particularmente, odeio o Polishop TV.

Um bando de desconhecidos que ficam te empurrando produtos inúteis...a foto acima é do vendedor Ciro Bottini, que não é da Polishop (é do Shop Time), mas faz parte de um seleto grupo de vendedores chatos...os vendedores chatos-engraçados.

Bottini faz imitações de uma senhora dona de casa com a voz fina, o que me faz rir muito.

Aliás uma vez, ele vendendo uma bicicleta, chegou a cair no programa AO VIVO! Isso é verdade, podem até procurar no YouTube (em inglês: SeuToba) Chorei de rir..

O que eu fico com raiva da Polishop, é que os caras querem te vender uma coisa útil, e usar um exemplo inútil, por exemplo.. “Hidrolavadora Karcher, possui um jato forte que é capaz de cortar qualquer coisa, observe esta mandioca..”

Deus...QUEM USA UMA LAVADORA PRA CORTAR MANDIOCA!!?

Além de utilizar de coisas óbvias para vender seus produtos, tipo.. “Hidrolavadora Karcher, possui 5 funções, ela limpa, lava, molha, enxágua, e possui jatos de água, é incrível!”

...sem comentários, também sempre tem aquele produto grátis: “E levando a Hidrolavadora Karcher, você leva inteiramente grátis..” A...ainda bem que é inteiramente grátis, eu não gostaria de levar um produto que é grátis pela metade...

Na minha casa, compramos antena parabólica, com a intenção de melhorar a qualidade da imagem, tendo até 60 canais! Bom né?
Depende...desses 60 canais, são 3 canais abertos, 27 canal do boi e 30 Polishop’s.

Bom, só apareci aqui pra expressar minha opinião sobre tal fato...mas não deixem de comprar, lembra da mandioca da Karcher? Comprando qualquer produto, leva ela inteiramente na bunda..

P.S: Não deixe de acessar o resto do blog, acessando nos próximos 5 minutos vc levará de brinde esta linda nécessaire...

Transporte coletivo...

Aperto, falta de ar, cheiros ruins, vários indivíduos...não, não é transporte de gado, é apenas o transporte coletivo rodoviário.

Vou citar item por item, dessa bagunça que se chama "Andar de Ônibus".

- APERTO: Num ônibus lotado, você mal consegue ver seu pé, na verdade você nem sabe se ele ainda está lá, de tantas bolsas que as almas caridosas seguram ao seu redor.

- FALTA DE AR: Isso é fato, sempre tem um FDP que deixa a janela fechada, mesmo quando os termômetros marcarem 58ºC na sombra. Recomendo a pessoas com Renite e Asma que tenham seus próprios veículos.

- CHEIROS RUINS: Consequência das janelas fechadas pelos FDP's. É impresionante como sempre há um indivíduo que cheira como se tivesse corrido a Volta da Pampulha, as 6h00 da manhã! Quem cheira mal as 6h00 da matina!?

Fico indignado...eu e as 162 pessoas que pegam ônibus comigo quando venho trabalhar.

Em minha opinião, deviam abolir aquela plaquinha "EM PÉ: 35, SENTADO: 45", senão, pelo menos colocassem o valor real.. "EM PÉ: 645, SENTADO: 129.

Já reparou que não importa o horário em que você acorda, ou chega no ponto de ônibus, SEMPRE seu ônibus já passou?

Isso é porque os motoristas sacaneiam você, eles pensam: "Bom, EU já peguei o ônibus", e aceleram sempre quando você vai pegá-lo.

Mais um fato: Não importa se você é corredor, você nunca alcançará um ônibus saindo do ponto.

Aliás...não sei se vocês sabiam, mas Usain Bolt nunca teve carro na Jamaica, mas vivia correndo atrás de ônibus. Pensa que ele ganhou medalhas olímpicas á toa? Ele quebrou o recorde mundial tentando pegar o ônibus pra casa.

Veja abaixo, Usain Bolt dando sinal ao Motorista do ônibus...

A arte de procrastinar...

Para quem não sabe o significado da palavra "procrastinação", é simplesmente o que todos fazemos todos os dias no trabalho: deixar as coisas pra fazer depois.

Um exemplo recente da procrastinação, foi nos EUA, em que um homem mexendo nas coisas de sua falecida mãe, encontrou um livro que ela esqueceu de devolver...no dia 17 de Maio de 1910!!!

O caso foi um tanto curioso na região, mas nem tanto pros vizinhos, que disseram que uma vez ela resolveu deixar o registro do nascimento de seu filho pra depois...e ainda não se sabe se ele tem 36 ou 46 anos na verdade...

A data de empréstimo do livro era dia 10 de Maio de 1910 e foi entregue agora para a bibliotecária (repare que a bibliotecária é a mesma que emprestou o livro pra ela) esta semana, 99 anos depois.

A multa do livro que na época era de 1 centavo por dia, chegou a marca de U$S 360,00, mas a biblioteca não a cobrou.

Os vizinhos ficaram curiosos para saber qual livro ela tinha pego, alguns afirmam que era o superlançamento da época: a Bíblia Sagrada. Mas acabou se revelando ser o livro " Fatos que eu deveria saber sobre o governo de meu país", o curioso é que a mulher morreu e além de não saber que fatos eram esses, deixou marcado a página em que parou, que dizia: " Índice".

Nunca deixe de fazer as coisas importantes....mas sigo minha filosofia própria..."Pra que deixar para amanhã, o que podemos fazer daqui a 99 anos?"

Não tem idéia?? Trocadilho nele...

Em toda roda de amigos, seja na escola, no trabalho ou em festas, sempre tem o engraçadinho dos trocadilhos...
É o cara que quando acaba o assunto, vem com um trocadilhos pior (ou melhor) que o outro..
Um exemplo disso, é uma conversa que os parentes sempre tem num churrasco, quando reune os primos tios e etc, lá vaí...

O engraçadinho simplesmente chega e diz: Tô sabendo que vc tá cruzando seu Quero-Quero com seu Pica-Pau...como é que vai chamar o bichinho hein?

E o outro responde: Tá engraçadinho hein....não tem medo de ficar queimado na rodinha?

- Não, não...não fico....mas e vc, notei q tá meio deprimido e tal...prefere conversar comigo ou se abrir pro psicólogo?

- Não..não me abro com ninguém não...mas olha, tô sabendo q vc vai pra São Paulo fazer umas compras...tô precisando comprar um monte de coisas lá que vai custar uns R$ 2.000,00....se eu te adiantar um Pau e sessenta dá pra ajudar?

-...não sei rapaiz....tô meio sem grana sabe? Mas rapaz...tô trabalhando com antena agora.



- É mesmo é?



- É...e queria sua ajuda...pra vender e montar as antenas sabe...vamo fazer o seguinte...vc vende 4 pra mim e eu te dou uma montada!



- ....melhor não né..atrapalhar vc aí e tal.



- Mas olha, vc viu q construíram uns 15 postos de gasolina aqui perto? Vc viu que tem posto aí atrás?



-...Não..não reparei...cara lembra daquele esquema q vc tava vendo? Então...quele negócio q vc tava agitando, não deu pra segurar e....melou!

- Tem problema não rapaz....num esquenta...mas sabe que encontrei sua esposa esses dias na rua?

- É mesmo é?

- É...ela comprou dois ingressos pro cinema mas disse que não ia mais....aí me ofereceu as duas entradas!


Bom...papo vai e papo vem....sempre temos que ouvir essas bobeiras né...tem gente que gosta, tem gente que não...mas sabe né, opinião é igual bunda....se quiser dar a sua....opinião tá?

PENSAMENTO DO DIA: "Crianças no banco traseiro causam acidentes, acidentes no banco traseiro causam crianças"

O Papa não quer que papem...

Tava dando uma olhadinha no Folha Online hoje, e vi a notícia: "Bento XVI fala sobre missa ao ar livre em Angola"

No dia da tal missa, muitas pessoas desmaiaram e passaram mal por causa do forte calor, além de dezenas ficarem feridas e dois jovens morreram pisoteados no tumulto para entrar no local da missa. Impressão minha ou estavam melhores sem o Papa?

O Papa pediu para que os africanos em geral parasse de praticar a feitiçaria e parem de ser "oprimidos pelo demônio". Um bom slogan pra campanha seria: "Não deixe os demônios pisarem em você. Se quer ser pisoteado, venha para a missa", mas....

Entre tantos problemas que existem em Angola o Papa achou que seria conveniente discursar contra o uso da camisinha. E entendo ele. Não se pode usar mesmo camisinha na África. Não fabricam do tamanho deles.....

Pra protestarem contra isso os franceses distribuiram preservativos com a foto do papa estampada com os dizeres: "Eu disse não!".

Minha prima se inspirou nisso e estampou a foto dela atrás da calcinha. Com os mesmos dizeres.

Datas COMEmorativas...

Não sei se vocês sabem, mas no dia 31 de Julho, é comemorado o Dia MUNDIAL do Orgasmo! Sério mesmo!

Como em datas especiais é comum dar uma festa, no Dia do Orgasmo é mais comum dar mais do que uma festa.

O correto é que no dia, todo ser humano sinta orgasmo....menos as mulheres do Afeganistão, claro.

A coisa mais parecida com um orgasmo que eu conheço é o meu salário. Pq eu dou um duro danado pra conseguir chegar nele. E quando chega é bom, mas dura pouco.

Pelo menos o orgasmo eu consigo chegar sozinho se eu quiser. Já o salário eu só consigo chegar a dois, e o chefe, claro, fica atrás.

Mulheres são famosas por fingirem o orgasmo. Eu dei muita sorte na vida, porque nunca mulher nenhuma fingiu comigo. Todas elas eram sinceras e falavam: Rafa, desiste vai...

O orgasmo é muito importante no Brasil, tanto que Marta Suplicy sugeriu isso na época da crise aérea.

Mas não é importante só para os brasileiros. Ele é importante para todos os humanos, pq a vida gira em torno disso. Pelo orgasmo se inicia a vida. E dessa vida, tudo o q vc quer é sentir orgasmo. E quando vc quer sentir orgasmo, nasce outra vida não planejada, e é nessas horas que vc descobre o que realmente é "foda".

Mas é o dia de comemorar, seja na frente de computadores ou de filmes.....falando nisso....deixa umas senhas pra sites pra galera comemorar tambem....

Notícias de última hora...

Folha Online: "Três alunos são suspensos após gravarem cenas de sexo em banheiro de escola" - Depois eu falo pra minha mãe que ir pra escola é uma sacanagem, ela não acredita...

Folha Online: "Camboja abre zoológico com animais do tráfico" - Na exposição da semana: Fernandinho Beira Mar, Juan Pablo Escobar e Marcola.

Terra: "Cientistas comprovam que a posição sexual mais usada entre os casais é o 'Cachorrinho'" - Aaah , deve ser aquela que o marido senta e implora e a mulher rola e finge de morta.

Revista Veja: "Quando me casei, descobri a felicidade" - Sei como é....Eu era feliz e não sabia....

Frases Femininas...

Quem nunca ouviu a célebre frase? "Os homens são todos iguais"? Mas a questão é: Se somos iguais, porque vcs escolhem tanto?

É como trocar o 6 por meia dúzia, como diz minha mãe....


Ou então: "Não existe homens como antigamente"...ah, vc deve estar falando da época em que mulher não saia de casa, não votava, eram praticamente escravas em suas casas? Verdade, não existem homens como antigamente....bando de frouxos...

Fora isso, somos iguais, homens e mulheres, com a excessão de uns "acessórios opcionais" lógico. (opcionais no caso de Ronaldo Fenômeno e a "prostituta masculina" Andréia.


A diferença é que as mulheres nascem, crescem, vive, se reproduzem e morre, enquanto os homens nascem, crescem, se reproduzem, se reproduzem, se reproduzem, se reproduzem, vive, se reproduzem, e
morrem...de se reproduzir.

Os homens não pensam só "naquilo".

Inclusive, se for comparar o que o homem pensa e o que a mulher pensa, temos o seguinte fato: Os homens só pensam "naquilo", e as mulheres TEM "aquilo", enquanto as mulheres só querem dinheiro, e os homens TEM dinheiro, provavelmente daí nasceram as garotas de programa, ou garotas de comércio, já que desde a era medieval era comum duas pessoas trocarem o que tem pelo que querem.

Mulheres nervosas são sempre comuns. Mais comuns ainda são o que elas chamam de TPM, entre elas conhecida como Tensão Pré Menstrual(entre nós conhecida como Treinadas Para Matar, Tensão Pré Monstrual, Tô Puta Mesmo ou Te Pego Maldito) que nada mais é do que desculpa para te xingar até a morte e não pedir desculpas depois...o mesmo ocorre na hora do "vamo ver", mais uma frase: "Tô com dor de cabeça hoje querido".......

O bom é dizer que os homens estão cada vez mais previnidos....eu por exemplo, só pra previnir, ando sempre com preservativos e um Dipirona no bolso...

Brasil Hollywood?...

(Foto: Stallone e Gisele Itiè no Rio de Janeiro)




Sylvester Stallone está rodando seu filme no Brasil. Qual o nome do filme? Rocky in Rio?
Na verdade o filme se chama "Os Mercenários" e está mesmo sendo rodado no Rio de Janeiro. Mas pelo nome deveria ser rodado em Brasilia.

"Os Mercenários" narra a história de um grupo que tenta derrubar um ditador latino-americano. Ninguém precisa do Stallone pra derrubar ditador na América Latina. O seu Madruga basta, pois o único ditador que temos por aqui é o Chávez.

Stallone disse que ia usar apenas atores americanos, mas quando chegou aqui decidiu usar os brasileiros porque queria características de pessoas locais. Pelo visto ele quer muito realismo na cena dos bandidos.

Os cariocas estão com medo que o novo filme de Stallone suje a imagem do Rio. Eles podem ficar tranquilos. Cidade de Deus já se encarregou de fazer isso.

Churrasco Grego...

Quanto vale a sua vida?

O "churrasco grego" é uma especiaria muito popular em São Paulo. Para saber onde vendem churrasco grego é só ir se guiando pelo cheiro:
- "...func..func..hum...cheiro de suvaco! É aqui!".

Se chama churrasco grego porque para comer aquilo você tem que ter a coragem de Aquiles. E a força de Hércules se quiser cagar depois.

Eu sei porque comi um esses dias em Sampa. Mas quase desisti quando vi o cara pegando o troco na gaveta do vinagrete.

Para ser um genuíno churrasco grego a carne não pode parar de girar. Até mesmo quando já está dentro do seu estômago ela continua girando.

A carne é de Boi. Boizebu. E não é temperada com sal grosso. É benzida com ele. A carne do churrasco grego é o tipo de carne que foi rejeitada por todos. Inclusive pelo Habib´s.

Nem mesmo o vendedor sabe que que carne é aquela que ele está vendendo.
- Isso aew é picanha aí?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Isso aew tem alcatra?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Tem fraldinha? (Tipo de carne)
- Fraldinha tem. E deu sorte. Tem uma Pampers que nem tá muito usada.

Pergunte para um grego:
- Você come churrasco grego?
- Você está louco? Acha que o russos brincam de roleta russa?


Esse churrasco me lembra o "Roda a Roda" do Silvio Santos, pois fica aquele negócio ali girando sem parar. E tem sempre um pobre do lado parado. Achando que fez um puta de um negócio.


Se quiser se arriscar...lembre-se....o q não mata engorda...o problema é que o Churrasco Grego te engorda mesmo depois de morto!

O Ministério da Saúde adverte: Tenha em mãos a carteirinha do seguro-saúde, ou seu agente funerário de confiança.

Rio em 2016...choro depois...

Aew Brasil!!! Rio 2016!!! Todo mundo feliz pq as olimpíadas serão aqui, principalmente o governador do Rio, pq eles vão fazer caixa 2 nas obras da Vila Olímpica e investir mais no tráfico de drogas.
A meta do governo do Rio é, melhorar a educação, a saúde, as bocas e dar pelo menos um 38 na mão de cada aluno.

Nos jogos Pan Americanos de 2007 o Brasil não cumpriu quase nenhuma das exigências da diretoria do Pan, mas em 2016 eles terão nova chance de não cumprir de novo!!! (Yes)

A olimpíada terá uma série de fatos.....os corredores nunca saberão se o tiro que escutaram foi o de largada, ou foi a invasão do Morro do Alemão...

Quem vai ganhar o maior número de ouro serão os trombadinhas, que fazem arrastão em Copacabana...

Quando o atleta chegar no pódio, vai ter um flanelinha guardando lugar e esperando "Cinco Reau"....

Não terão exames Anti-Dopping, pq vc acha que vão impedir os atletas de gastar dinheiro com drogas e atrapalhar o principal comércio do Rio?


As olimpíadas serão a prova definitiva de que Michael Phelps é o melhor do mundo. Quero ver ele quebrar algum recorde nadando com aquele colete a prova de balas...



Mas vamos comemorar!!! O Brasil terá a HONRA de ser derrotado pelos EUA, Canadá, França, China e Japão em solo Brasileiro!!!

Paqueras...

Tava conversando ontem com meu tio em casa, e o tema foi paquera...

Paquera é um lance muito interessante, porque mostra a criatividade das pessoas na hora de chegar junto.

Repare que um jeito muito comum de paquerar, é pedir pro garçom entregar aqueles bilhetinhos românticos pra mulher da mesa ao lado.

Eu não faço mais esse tipo de coisa pq, uma vez eu fiz e a mina até quis sair.....mas com o garçom.

Mas tem um lugar que eu gosto de ir pra paquerar que é a quermesse de igreja. Tem até uma coisa lá chamada "Correio Elegante", eu só não sei quem achou elegante um caipira entregar um papel escrito: "Tô te esperando no Pau-de-Sebo, vem que eu tô QUENTÃO".....putz...sem noção...

Meu avô dizia que antigamente, as mulheres derrubavam seus lencinhos, para que o cavalheiro pegasse...isso na época era xaveco, mas hoje em dia não se faz mais isso, pq se uma mulher derruba qualquer coisa da bolsa, o cara pega e vai embora sem devolver.

Outro método antigo de dar em cima, é a piscada....até hoje vc tá na balada, vc vira e tem alguem piscando pra você...só q nesse tipo de caso, o relacionamento tem a mesma duração da paquera, porque tanto a piscada quanto o orgasmo dura o quê? Um segundo?

Agora eu vou dar uma dica, muito fera pra paquera....JAMAIS comece o xaveco falando sobre coisas desagradáveis, por isso que quando eu conheço uma menina eu evito falar de mim....

Mas é isso aí, não importa a beleza, não importa seus músculos, pra ter um xaveco bom mesmo é só ter criatividade, mas se você tiver carro e/ou muito dinheiro...desconsidere as dicas...e aguarde novos posts.

Primeiro post...uhul...(aff..)

O blog é relativamente novo (quer dizer, se vc for comentar hoje, ele é novo, daqui a um ano, quando vc entrar será velho seu filho da p***), porque é um derivado de outra merda que fiz uma vez. Enfim, deixe comentários (pelo amor de Deus) e posts tambem, mas que seja ENGRAÇADO, pra não estragar mais ainda essa porcaria.
E é assim que inicia esse blog....sem foto, sem post, e é claro, sem graça!!

PS: Ouvi lá no trampo,"o cachorro é o reflexo do dono", se vc for em casa e meu cachorro grudar na sua perna....não diz que não avisei.

Pensamento da Semana:
"A profissão de Proctologista, é uma mão na roda" - Pense nisso...

Comunicado...

Tô mandando um recado pra você ocioso leitor de blogs.
O poutzcara.blogspot.com é uma reciclagem de outro blog parecido, mas com a extensão bloggeiros.com. Entãããão...vai ser a mesma merda só que mais atualizado.
Divirta-se!!!
Ou não..