Tropa de Elite 3: Fudeu com tudo.

"O Rio de Janeiro continua lindo." Rsrs...

No último Domingo, traficantes do Complexo da Penha, incendiaram carros na Linha Vermelha no Rio de Janeiro, e ainda atiraram no carro da COMAER, Aeronáutica.

É brincadeira o que tá acontecendo nesse país.

Praticamente uma guerra civil, e que conta com reforços da Marinha, BOPE e da Polícia Federal, totalizando quase 17.000 homens.

O comandante geral da PM, Mário Sérgio Duarte, pediu rendição aos traficantes, mas foi algo do tipo: "Se rendam, por favoooor?"
E ainda disse que os traficantes não tem chances contra a polícia...PORRA, claro que não!!

Vocês estão com uma pá de Forças Armadas seu filho da puta!!!
Porque não falam isso quando um bandidinho de merda, assalta um caixa eletrônico?
Agora que tem o apoio das tropas, se acham os "bonzão"?!.

"Não existe a menor chance desses traficantes terem êxito na guerra do Alemão", acho que foi o que disseram pro Hitler.

Fontes do Poutz Cara alegam que a PM do Rio de Janeiro, está convocando todos do estado que saibam jogar Call of Duty e Medal of Honor.

Só pra fechar agora, a Record está com um jornalismo nota 10 e tal, mas...
...como é que eu vou prestar atenção no que tá acontecendo no Rio, se quem dá as notícias é a tesuda da Talita Oliveira?

Ateu

Gente educada só toma na cabeça né?

No serviço, na hora da janta, eu estava sentado com um grupo de colegas daqui, quando um deles espirra.

Não é um espirro tipo "Acthim!", é mais um "Atchhóóó!!". E você, por educação diz: "Saúde, Deus te crie."
Mas é claro que isso soa mais como um: "Tampa a porra da boca quando for espirrar na minha comida!!!!"

Mas tudo bem, o que acontece, é que o cara olha pra mim e diz: "Eu sou Ateu."

Imagine minha cara de bunda né?

Como é que eu ia adivinhar que o cara era ateu? E que diabos eu digo pra um cara ateu que espirra? "Não acontece nada quando você morre" ou então "O mundo surgiu do Big Bang"?

Mas então, ele perguntou: "Qual a sua religião?"
E eu: "Católico."
Ele: "E na sua religião, o que acontece quando você morre?"

Nessas horas você se lembra da sua catequista e tudo o mais: "Assim, se eu for bom aqui na Terra, minha alma vai para o céu e eu passo a eternidade em paz."

E ele: "Rsrs, é nisso que você acredita?"

Eu, muuito puto: "E com os ateus? O que acontece quando você morrer?"
Ele: "Vou me unir a terra, e daqui a alguns anos vou crescer e virar uma árvore!"

Eu achei que ele só era ateu, e não viado.

Cara, eu nem respondi mais nada pra ele, mas tava tramando uma história na minha cabeça.

Imagina ele lá, todo "árvore" e tal, e então surge um cara todo sujo e suado, com um machado na mão, com cara de louco e tal, e arrebenta com ele, quebra e soca e esmigalha, pisa em cima, arrasta pela lama, leva na serralheria, pica o maldito, esmaga mais e transforma em papel..

Rsrsrs...ia ser legal...

E o melhor, pegar essa papel e ainda imprimir uma Bíblia!!!

[Linkuriosidade] Um click mais inteligente: Antartica \o/

Você já passou mal por comer aquela pizza amanhecida? ou já sentiu uma dor no coração por ter que jogar fora aquelas esfihas que ainda parecem deliciosas?
Problema resolvido, pegue uma blusa, seu passaporte, e mude-se para a Antartica. Isso mesmo, nosso linkurioso de hoje fala da Antártica ou Antártida, que segundo o tópico, as duas formas estão corretas. A Antártida, o paraíso congelado, por suas baixas temperaturas, não possuem bactérias decompositoras, portanto, os alimentos não apodrecem, podendo ser consumidos após anos guardados.
Vale alertá-los que, segundo o comentário do leitor PEDRO ESTEVES, há no tópico uma informação incorreta sobre o motivo do gelo flutuar. Então, ao conferir o tópico de hoje, leia também os comentários, que possuem bastante informações à serem adicionadas ao tópico original.

>>>Linkuriosidade de hoje<<<

Obs: Todos nossos links são altamente seguros, tendo em vista que somos uma equipe humoristicamente séria, com princípios, e não temos a mínima intenção de prejudicá-los.

Emprego? ....tá...

Hello Guys !!

Hoje eu cheguei em casa as 19h15 com uma vontade imensa de postar algo, mas não me veio nada na cabeça... então, fui jogar Diablo...
uahsuahsauh...mentira, eu fiquei entrando em sites de emprego e tals, aí me veio a inspiração para esse post, pq afinal, COMO CONSEGUIR EMPREGO ??

Eu não estou dizendo isso pq estou desesperado atrás de um trampo, mas digo pq TODAS as empresas pedem num sei quantos anos de experiência na área....

Aí eu fico matutando: se o caboclo não tem experiência nenhuma, e todas as empresas exigem experiência....o caboclo nunca conseguirá um emprego pois se ele não tiver uma primeira experiência, ele não terá experiência para entrar num emprego. Entenderam?

Eu só conheço dois lugares que não exigem experiência: McDonalds e Atento.
Eu recebi um e-mail do McDonalds para fazer uma entrevista, e já tava com dia marcado e tudo....só que...eu nunca cheguei perto de mandar qualquer objeto que se pareça com um currículo pra esse lugar....
E outro dia eu recebi uma ligação para trabalhar na Atento....foi como no primeiro caso, eu num mandei nada mas me chamaram. Eu acho que me descobriram pq eu devo ter deixado cair meu RG perto da empresa, aí eles foram logo "selecionando".

Uma coisa importante para se conseguir um emprego é ter contatos.....eu não tenho nenhum, mas conheço gente que conhece amigo que conhece a tia da vizinha do cara....já é um bom começo.
Mas como eu não tenho contato nenhum, resolvi tentar mandar e-mails pra pessoas que talvez me possam ser úteis. Ontem eu recebi um e-mail da pessoa mais importante que eu acho q já recebi, Terezinha Almeida (é o nome dela que fica parado na tela quando terminam os créditos do Vanguarda TV), ela mandou o e-mail pra mim pq eu tinha perguntado como funcionava o estágio lá e tals. Mas agora vai ser difícil eu receber algum e-mail de alguém importante de novo...

Mas tendo experiência ou não, o negócio é seguir procurando pq um dia vc não acha.

Falow rapaziada !!!

Post rápido

Fala gente malvada !!

Estou aki novamente para mostrar-lhes o novo logo q eu coloquei aki em cima. Como esse blog não é feito só por mim, quero fazer as coisas dentro dos conformes e pedir a opinião deles e da galera que nos acompanha.

Comentem aí se gostaram ou não do novo visual...
Caso a maioria não goste, eu coloco o outro de volta... (coloco o caralho, vou deixar esse mesmo e pronto)

E é isso aí...Tchaaau

Palavras Estranhas

O ser humano é criativo.

Foi criado para pensar, falar, estudar e inventar.

Se não fosse um sujeito de tanga na pré-história, ainda andaríamos sem carros. Não, Henry Ford não nasceu na pré-história (jumento!), mas a roda foi inventada naquela época.

O ser humano gosta de inovar, até a mesmo a língua.
Diz-se que, quando estavam construindo a Torre de Babel, que foi feita para subir até os céus, Deus não curtiu muito a bagaça não, e ordenou que os construtores falassem línguas diferentes. Nesse dia, Deus deu uma de Capitão Nascimento e disse: "Num vai subir ninguém!". E destruiu a Torre.

Conta a lenda, que um desses construtores viu oportunidade de lucro nisso e criou uma escola, e essa é a história bíblica da Fisk.

Bom, mas a questão, é que brasileiro que é brasileiro, inventa de tudo, inclusive palavras.
Um exemplo, é a expressão Vossa Mercê, que se transformou em Vóismecê, que depois virou Você, que na internet é VC e em Minas Gerais e aqui no interior de SP é Cê!

Logo a palavra some.

Uma legal, é quando você não sabe o nome de determinado objeto, e manda um: "Como você arrumou esse bregueneti?"
Mas que diabos seriam um bregueneti!??
O pior, é que no RJ, se fala com "L", bregueleti!!
E pros paulistas meio americanizados, é breguenight!!!

Outra expressão muito usada, é a Pá.
Pra quem não sabe o que é a Pá, é muito usada para definir quantidade. Ex: "Ah, ele falou uma pá de coisas."
No interior aqui de SP, pode notar, virou "Uma par...". Uma par, são dois né? rsr

Falando nisso, né, junção de não + é, frequentemente usado com a palavra memo.

Mas, fazer o que...Nem eu, nem ocê, lembra dessa pá de bregueleti, né memo?

Muitas palavras nesta powa!! gogogo imagens \o/

ele deve fazer sucesso, afinal, as mulheres gostam é dos cachorros mesmo.. airiariri

Prêmio Dardos

[viadagem]aeeeeeww, meo deeeos, que emoção hihi....[/viadagem]
olá caros colegas, venho pedir desculpas por ficar tanto tempo sem postar, maizéki começaram minhas provas na escola e ta tensasso... maizéissoawe, quando entrei hoje, pa postar algumas porcarias pra vocês, eu li um comentário num post awe... que tinhamos ganhado um prêmio... fui verificar e, realmente, ganhamos um prêmio, o Prêmio Dardos.

Agradeçemos ao blog Preguiça Alheia, que nos indicaram ao prêmio




"O Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. Esse selo foi criado com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros; uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à web."
O blog premiado deve também indicar outros (sem número limite) para adquirirem o mesmo selo com o objetivo de que este incentivo não acabe, mas, para isso, necessita que os novos indicados sigam as instruções:


Receber o Prêmio implica aceitar as suas regras, que neste caso são:

1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog. ( fica à critério )
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação.
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos. ( sem número limite )

Nós do Poutz Cara, após uma reunião de varias horas, decidimos com 23% dos votos, dedicar o prêmio ao Urtiga Atômica

Amor

Aaah, o amor. Nada tão belo e perfeito, comparado apenas a um Playstation 3.

Todo mundo um dia pode se apaixonar e casar, os únicos livres são os padres (abençoaaados).

O mais legal é você ver as namoradas. Elas te dominam, te fazem crer que o mundo é cor-de-rosa e blablabla...maaas, sempre vem com uma pegadinha pro seu lado.

Pergunta:"Mozinho, essa blusinha me deixa gorda?"
Resposta Certa: "Claro que não meu amor...você tá fantástica!"
Resposta Suicida: "Claro que não, o que te deixa gorda é essa barriga aí!"

Pergunta: "Chuu! Fala alguma coisa que me defina?"
Resposta Certa: "Maravilhosa, graciosa!"
Resposta Suicida: "Esteira, abdominal.."

Pergunta: "Amor, hoje eu tô bonita?" Resposta Certa: "Sempre tá, lógico."
Resposta Suicida: "Hoje tá mano, ontem tava embaçado...só te peguei porque a gente é brother." (By Fábio Rabin)

OK, o amor pode ser bom e tal, mas em uma coisa eu não acredito: no amor a primeira vista.

O amor a primeira vista, é lenda, mito, não existe igual ao Acre.

Só acredito em amor a primeira á vista, aquele que você paga ali a entrada, e segue pagando até arrumar outro.

A segunda opção, são as primas...sim, você as conhece, não adianta mentir. Essas são mais fáceis ainda, parcela única e já era. Pay Per Love.

Após esse estágio, vem o casamento. Nada contra o casamento, meus pais estão casados a 20 anos e admiro muito eles.
O casamento, é como comprar um carro zero km. Assim que assumir a dívida, chega aquele carnêzão plastificado, pra pagar pelo resto da vida.

As mulheres são as que ficam mais felizes com os casamentos, a prova é que elas vestem branco e nós, preto.

Repare também, que a maioria dos rituais do casamento, são voltados para as mulheres.
Enquanto elas vão juntas ao cabeleireiro, os homens vão juntos ao club de stripper.
Enquanto elas se reúnem pra jogar o buquê, os homens se reúnem, bebem, e fazem bolão pra ver quem é o próximo a se casar.

Durante o casamento, pode ocorrer conflitos, o que é simples resolver com os divórcios hoje em dia.

O engraçado, é que quando você se casa, gasta por volta de uns R$ 5.000,00 no mínimo. Mas para se divorciar, você gasta...exatamente metade do que tem, mais pensão. Se você não sabe o significado da palavra Divórcio, em grego, Div: Dinheiro e Orcio: Perdeu Playboy.

Amizade

"Amigo é coisa pra se guardar, do lado esquerdo do peito."

É o que diz a música né? Então...

É fato, todo mundo sabe, que amizade é tudo na vida da gente. Se eu não tivesse amigos, pra quem eu ia pedir dinheiro emprestado?

Eu sim, posso dizer que "devo muito aos meus amigos".

Todo mundo pode dizer que tem todos os tipos de amigo. Tem o alto, o baixo, o magro, o gordo...e o com bafo.

Se você não tem amigo com bafo, (eu não tenho, ainda bem), tem um conhecido. Eu tenho um conhecido assim, ele é tão foda, que se eu for no cemitério, o coveiro joga uma pá de Terra na boca dele, sossegado.

Mas mesmo assim, mesmo com "defeitos", eu posso confiar nele, afinal, a boca dele é um túmulo...

E o amigo com bocão? Com vááários apelidos, incluindo o mais famoso, "bocão da Royal".

Eu tinha uma amiga/colega assim, e é claro, com a malícia de sempre, tínhamos imaginações férteis demais, em relação a isso. Bom, não vem ao caso.
Essa colega, quando era pequena, não usava chupeta. A mãe dela usava um Pogobol e ficava tudo certo.



Bem, valorize seus amigos, uma hora você vai precisar com certeza. Mas lembrando sempre que "Amigos, amigos, negócios á parte"...mas se quiser mostrar parte do negócio pra uma amiga...sem problema.

A Idiotice Alheia

Primeiramente, gostaria de dar aqui dois avisos:

PRIMEIRO: Meus agradecimentos ao Vitinho, que está com um imenso ataque de labaredas na cavidade anal (vide Fogo no Cu), devido ao fato de postar sempre no Poutz Cara.

SEGUNDO: Temam Urtiga Atômica, estamos te alcançando hasuhaushaah!

Bom, a questáo não é essa, tô no trampo agora, as 23h40, sem nada pra fazer, resolvi aparecer.

Mas não vim a toa, vim para dividir com vocês uma coisa: Porque somos tão idiotas?
A resposta é simples, pensamos muito na idiotice dos outros.

Como já está na hora de eu ir embora, vim aqui listar uns exemplos que tomei nos últimos dias, de como o ser humano é uma perfeita máquina de idiotice:

Já reparou por exemplo, quem foi no Cine System, que quando se compra os ingressos, seu lugares são marcados...
...então porque você idiota corre e forma uma porra de fila na frente da sala??!!!!

Já reparou que, quando você vai atravessar uma rua de mão única, você olha pros dois lados?

Já percebeu, que quando as pessoas calçam botas com bico de aço, elas apertam a ponta da bota, pra ver se o tamanho tá certo? Idiooota! São bicos de aço!

Reparou que quando acaba a pilha do controle remoto, você aperta os botões com mais força?

Dona de casa...você, que para saber se o Ferro de Passar está quente...simplesmente...coloca a mão?

Por favor, jamais reparem nessas coisas, que você mesmo faz....

Fica uma dica: Uma em cada três pessoas são idiotas, se você está entre duas pessoas agora, e nenhuma delas apresenta sinais....adivinha quem é o escolhido?

Introlligência!!

2 conto mano, aposto que se fosse um faminto na rua ele daria apenas alguns centavos, preconceituoso!! rum!
ah... e pra quem achou ruim o título do tópico:

[Linkuriosidade] Um click mais inteligente: Terra \o/

Iawe queridos leitores, tamoaew postando mais um Linkurioso pra vocês.
Aproveitando o tópico, peço desculpas por passar o fds inteiro sem postagens, maizéki eu fui pra casa dos meus pais e esqueçi de leva o carregador do pc =S...auhauhah mas é isso aew, tamo de volta, intonse, bora pa mais um linkurioso:

Eu, particularmente, gostei muito desse Tópico, porque além de ressaltar o tema sobre aquecimento global, ele nos conta um pouquinho sobre nosso planeta, alguns dados incomuns para muitos de nós, fala também como são identificados as estações do ano, e condena alguns livros que foram publicados falando sobre uma forma errada de identificar estas estações.

Poutz Cara, um blog que contribui para o seu crescimento.

>>>Linkuriosidade de hoje<<<

Obs: Todos nossos links são altamente seguros, tendo em vista que somos uma equipe humoristicamente séria, com princípios, e não temos a mínima intenção de prejudicá-los.

Antes de finalizar esse post, em agradecimento ao nosso querido Lucas, autor do tópico, nós do Poutz Cara, decidimos, sem deixar de lado nossa realidade humoristica, elaborar algumas dicas que acreditamos ser de grande ajuda para o meio ambiente e para seus próprios bolsos, ou dos seus pais. hihi.

1ª - Não cague com o chuveiro ligado;

2ª - Não bronhe com o chuveiro ligado;

3ª - Ao escovar os dentes, e der aquela chegada no rosto, para acompanhar o crescimento da sua pelugem facial, certifique-se de que a torneira está fechada;

4ª - Caso você já tenha barba, opte por cortá-la fora do banho;

5ª - No verão, mude também a estação no seu chuveiro;

6ª - Se a torneira estiver vazando, troque a bucha, ela custa em média R$ 0,20, a troca pode ser feita por você mesmo. Caso decida trocá-la não se esqueça de fechar a válvula do registro para que você não inunde a casa. hehe;

7ª - Para as gateenhas que ajudam suas mães nas taferas da casa, esfregue toda a louça antes de começar a enxaguá-la;

8ª - Às mamães que adoram mudar a ordem dos móveis, oriente-a a não deixar a geladeira perto do fogão e também não deixa-la em local que receba muita radiação solar;

9ª - Por último, mas não menos importante: NÃO ENCAMINHEM CORRENTES!!!

Como sempre....jogos

Oi gente bonita !!

Eu entrei no MSN hoje e recebi uma msg enquanto estava offline do Fael me obrigando a postar algo...ou seja, estou aki forçado
usahsuahsuahsuhas zuera!

Fazia tanto tempo q eu num aparecia que quando eu entrei e vi tudo diferente pensei que estava no blog errado...pois bem

Como eu sou um cara que não sabe fazer outra coisa além de jogar video-game, adivinha do que eh q eu vou falar?

Então, o jogo eh Call of Duty: Black Ops....
Depois que vc zera o jogo, o filme que aparece eh do presidente Kennedy, Fidel Castro e dois coadjuvantes na sala do presidente.....papo vai, papo vem, aí começam a aparecer zumbis na sala dele, aí o presidente aperta um botão secreto que vira a parede e surge um arsenal de armas (não bobo, de lobos), e por fim todos pegam as armas e saem matando os zumbis....

Viram com atenção? Então beleza.. nádegas a declarar...

Tchau gente bonita !!

Ursos amigueenhos!!

Ursos são educados, são fofinhos, e quem não gosta de um apertado abraço de urso??

aiai... eu adoro ursos... (No viadagem)

[Linkuriosidade] Um click mais inteligente: Peidar \o/

Quem aqui não peida? mentiira se disser que não. Todos peidamos, por dia, em media nós produzimos cerca de 1 litro de gases que são expelidos em mais ou menos 14 peidos.

Mulheres peidam menos que os homens?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens.


É possível acender peidos?

Sim, é possível, nos gases que compõem o peido, estão inclusos metano e hidrogênio, ambos gases inflamáveis.

Essas respostas e muitas outras você pode encontrar nos nossos Linkuriosidades, onde recomendamos para vocês conteúdos educativos que contribuem para o seu desenvolvimento pessoal. Senão hoje, algum dia poderão lhe ser de grande utilidade. hehe!

Poutz Cara, um blog que contribui para o seu crescimento.

>>>Linkuriosidade de hoje<<<

Obs: Todos nossos links são altamente seguros, tendo em vista que somos uma equipe humoristicamente séria, com princípios, e não temos a mínima intenção de prejudicá-los.

Poutz Cara, um blog para curtir com sua namorada sem problemas =P

aaahh, o amor é lindo, vocês não acham?

Comemoração \o/

Aeee!! 4 pots no mesmo dia, agora sim estamos honrando o nome de blog!!!
e para comemorar essa conquista... um videosiinho lecaaal!!


pow dona morte, se minha mãe visse isso ela diria que essa brincadeira é de muito mau gosto!!

Mangás

Venho aqui como se não quisesse nada...mas vamos lá: Mangás!

Os japoneses inventaram a um tempo atrás, os Mangás, que no sentido figurado, seriam gibis que são lidos de trás pra frente.

Você deve pensar: "Japoneses otários, fazendo coisas ao contrário."
Você está errado!

Eles são gênios!!!

Pensem em coisas que foram feitas ao contrário e hoje são sinônimos de inteligência. Vou citar aqui dois exemplos: Um útil e um idiota.

O Canal do Panamá por exemplo, foi contrúido primeiro por cima, parar evitar a passagem de água no resto da contrução, e tambem, o Moonwalk.

Nem preciso dizer qual é o exemplo idiota né? Rsrs...Canal do Panamá..rsrs..imbecis.

Claro que o Moonwalk foi o mais útil, andar pra trás? Esse Michael Jackson é foi um gênio.

Bom, a questão agora é que fiquei viciado em Mangás, porque são ótimos!
Boas histórias, desenhos melhores ainda, fiquei tão acostumado, que fui ler um gibi do Super-Homem, comecei a ler errado.

Datebayo!!!

PS: Não se esqueçam do Moonwalk, Patrimônio da Humanidade, vai dizer que nunca ouviu alguém dizer: "Ah...essa é mais velha do que andar pra trás!"

[Jornal Poutz Caara] Perigo a vista?? chamem o hipopótamo!!

Quem achou que esse era um blog inútil, onde só se encontra bobeiras, está parcialmente enganado, começamos agora com o Jornal Poutz Caara, levando até você notícias lecaais, interessantes e engraçadas que você até pode contar para seu amigueenhos.
bora la:

Hipopótamo salva filhotes de zebra e gnu em rio na áfrica, você pode ver a notícia completa clicando aki, aki, não não, aki.

Então galerinha, to meio com pressa, então hoje fica assim. Na próxima eu tento bolar um textinho melhor.

bjunda emada!!

Pernelongos!! quem os defende certamente nunca levou uma picada na sola do pé!!

Poutz Cara, um blog para curtir com sua namorada sem problemas =P

OMG, protejam seus sacos!!!

Meu deeos!! tomem cuidado, vcs podem ter um genocida mais perto do que pensam!!!
Fael, não estou falando daquela genocida vio?!?!
siim, seu notebookeee!!! Não estou falando dos sexos à um, que simplismente mandam milhões de vidinhas pro ralo literalmente. Estou falando de usar notebook no colo, eles superaquecem o saco escrotal, e isso prejudica a produção de espermas.
No começo eu não acreditei, pois se fosse assim, seria impossível ter filhos na áfrica, e lá todos sabem que a média de filhos por casal ultrapassa 12,234, (Dados de 2005), mas depois que li a matéria oficial, não exitei, dei uma afastada no note, e coloquei uma garrafeenha de água pra refrescar os meninos:



Então fikdik, quando forem colocar o notebook no colo, não se esqueça de esvaziar o saco¹ antes, para que seus espermas nao morram queimados!!

Pois é, até os espermas sofrem com aquecimento global!!

1- não clique nesse link se você tiver menos de 18 anos de idade.

Momento Poutz Caara #1

Olá galera!!um!! sou novo no pedaço...
lol... quem vê pensa q esse blog ta lotado
dos leitor e talz... entao... voltando a realidade...
OI Fael... OI Rodridog!!onze!!1

Dia de Finados....

Lembra que postei que Dia dos Namorados não era feriado? rsrsr....

Isso me levanta uma dúvida, é melhor morrer do que namorar?

Bom, não importa...

Brasileiro é foda não é? Até no Dia dos Mortos, os caras levam lucro, aposto que se você for no cemitério agora, tem uma feira na frente, vendendo vela e o que mais for útil.

Aliás, tava pensando agora...porque a gente acha que os mortos gostam de velas?
Isso explica o fato de que todo ano, no seu aniversáriom acendem velas e mais velas...ou seja: "Você está quase morrendo!!".

Na cultura islâmica, dizem que quando o homem morre, ele vai pro paraíso, onde tem 40 mulheres virgens esperando para "consumar o ato" (vide "arrancar o lacre"), já aqui no Brasil, o que você ganha depois que morre? Uma vela maior!!!

Como podem observar..se estou no blog agora, é porque não fui ao cemitério...já me disseram que o 3G por lá fica meio "morto"...

Só pra finalizar...não fui ver meus avós no cemitério hoje, da última vez eles me deixaram falando sozinho..então...

Eleições....again..

Uma oportunidade única, já que faz tempo que não perdemos tempo tantas vezes num ano...segundo turno..aff....

Acordar (por assim dizer, já que a maioria saiu de balada pra dar o seu...voto, claro) e ir na porra da escola que vc estudava quando era um pivete...perder..5 segundos na fila, pra nada..

Sem contar que votei no Sr. Burns (José Serra) e ele perdeu, filha da puta!

Teremos agora, nossa primeira presidente mulher no país..grande coisa..

Meus parceiro chuPetistas, tão fazendo a festa! Mais um ano de analfabetismo e MST, aliás, eu faço parte..do Movimento dos Sem Trampo, o que explica minha visita ao blog..rsrs.

Enquanto escrevo, me preparando pra sair pelo 54º dia consecutivo..com olheiras, pés inchados (cachaça, diga-se de passagem), por culpa do PODEROSO ALEMÃÃÃO!!!!

Vou indo lá..amanhã eu PROMETO, que escrevo de ressaca!
Falows...

PS: Promessa em pleno segundo turno...num vale muita coisa né?

Só um parágrafo extra...o que é pior? Dia das bruxas (vulgo Rélouuuin) ou segundo turno?

Isso é tu-tu-tudo pessoal!

Num entendo...

Post pequeno, só pra fazer uma pergunta...

Porque se a gente tem 1 hora de almoço, começa a contar á partir da hora em que você sai, ao invés de começar a contar quando está almoçando?

Eu por exemplo, saio pra almoçar, e demoro 5 minutos pra vir e 5 pra voltar, meu horário já tá reduzido a 50 minutos!

Indignação...como disse, Post curtinho, igual a coice de porco...

Anos 90...

Antigamente, um post por hora, depois um por minuto, que virou um por mês, agora é um por ano!

Sim, este post é pra deprimir você jovem!

Você que nasceu e viveu muito feliz nos nos 90.

Hoje vim pra te fazer chorar, e relembrar sua infância que não volta mais...com'on to your life!

- Garotos de 13 anos, usavam roupas escolhidas pela mãe;

- Não existia Orkut;

- Mc Donald's custava R$ 4,50;

- Existia Biscoito Fofy;

- Meninas de 11 anos brincavam de boneca;

- Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco;

- Existia Chiquititas, mas não Rebeldes;

- Plutão era um planeta;

- Festas de 15 anos não eram eventos;

- Músicas tinha coreografias;

- Tênis de luzinha;

- Kinder Ovo por R$ 1,00;

- Chocolate da Mônica;

- Pra saber da vida de alguém, era só lermos os "Cadernos de Perguntas" na escola, nada de Formispring me;

- Crianças tinham bichinhos virtuais Tamagoshi;

- Mandava-se cartinhas de amor, e não Scrapts automáticos;

- Merthiolate era uma ameaça;

- Salgadinhos Elma Chips, só pra pegar os Tazos;

- Orelhão de fichas;

- Caneta 10 em um;

- Corretivo Toque Mágico;

- Frutilly;

- Bala Juquinha;

- Ping Pong Chicletes;

- Bat Begs;

- Jaspion;

- Geloucos Coca-Cola;

- Pirocóptero;

A Copa em e-vidência

Galera!! Desculpe não ter atualizado o blog, mas essa copa do mundo não me deixa sair da frente da TV.

Falando em Copa do Mundo, não sei se vocês estão acompanhando os jornais, mas além do Caso Bruno, o que mais aparece em telejornais, são videntes tentando adivinhar o vencedor dessa edição da copa.

Já fizeram "bolões" com base nesses idiotas que vêem o que querem onde querem. Exemplo disso, foi um maluco que vi no Pânico na TV, que "previa" o futuro em um copo d'água...sinceramente, acho que era a "Água que passarinho não bebe", ou Águardente.

Até mesmo um Polvo previu a vitória da Espanha em cima da Alemanha, e ele já fez a previsão pra final: Espanha na cabeça. Se fosse você eu escutaria o polvo, ou nunca ouviram aquele famoso ditado: "A voz do POLVO é a voz de Deus"?

Vídeo-Games

Oi gente!
Acho q vcs não me conhecem ainda, sou Rodrigo e resolvi fazer meu primeiro post pq o Fael ameaçou me tirar o emprego, então vamo lá...
Estava eu aki na frente do pc, aí eu resolvi falar sobre uma coisa q eu gosto muito mas q me dá muita raiva.....vídeo-game...

Acho q todos gostam de vídeo-game, é mto legal, vc se diverte tanto sozinho quanto com seus amigos e tals....Mas tipo..as vezes dá uma raiva pq vc acaba ficando "sem opção" do que jogar.
E pq o "sem opção" está entre aspas? É pq é meio q em sentido figurado, como acontece comigo...ontem eu tava super afim de jogar alguma coisa, aí eu cheguei na gaveta da cômoda (é isso mesmo, as roupas ficam todas espremidas mas os meus CD's ficam super confortáveis em uma gaveta exclusiva), abri ela e falei: "Aff, num tem nada pra jogar"
Detalhe: eu tenho mais de 50 CD's....
É isso q dá raiva...como é q eu posso ter tanto jogo e ao mesmo tempo não ter nenhum. Aí eu fico pensando: "mas pqp gastei tanto dinheiro comprando td isso de jogo e agora num quero jogar nenhum desses"...é sempre assim, eu sempre quero jogar um jogo q eu nao tenho, mas depois q eu tenho ele, quero jogar outro e assim sucessivamente.

E outra coisa, só q essa me deixa muito gratificado.....códigos, eu adoro códigos. Sou um Cheater da porra mesmo, eu compro um jogo e antes de testar ele, eu jah to procurando código na net...aí chega um otário e me fala: "ah nao, bobera, se vc é bom tem q jogar na raçuda mesmo"......
FODA-SE !!..... mas eu pelo menos vou zerar o jogo, vc não...

Mas então...fica aí uma dica: baixe jogo na net e grave num CD, compensa muito mais, pq mais tarde vc num vai querer jogar mais mesmo...

OBS: Sou fodástico no PES......

Desculpa, eu tive q colocar isso...↑

Desculpa amigos...

O post de hoje não é pra ser engraçado e começa com um seríssimo pedido de desculpas.

Penso em pedir a benção ao papa por isso, mas hoje eu entrei no Bate Papo da IG.

OK, tudo bem...

...mas garanto que não sou o único!

Passei lá pra dar uma olhada (Seei), e percebi o quão carente são as pessoas...

Uma coisa que detesto nos bate-papos, são os "nicks" ou apelidos..conversei agora pouco com uma garota chamada..."Pegada Monstra". O que seria uma pegada monstra? Tenho medo de perguntar.

É um lugar tambem que as pessoas adoram mentir. "Tenho 21 anos"...

MENTIRA! Você tem 15 seu pirralho!!!

O bate papo, é o pai do MSN, mas ainda tem muitas mulheres nos seus 42 anos de idade usando, e pedindo MSN de garotos de 18...já aconteceu comigo.

Não tinha nada pra escrever, agora é 01:16..daqui a pouco pego o avião pra São Paulo...por isso a falta de criatividade.

Bate papo é igual ao Big Brother, uma dúzia de palhaços, se você não tá dentro, tá dando uma espiada.

Se eu fosse o MacGyver...

Esse mundo tá perdido.

É uma afirmação..

As pessoas estão deixando de pensar para FINGIR que pensam!!

Normalmente, em muitas famílias e lugares, até mesmo você, já pensou em ser outra pessoa, fingir que é outra pessoa.

Quando vc tinha uns 10 anos, aposto que sonhou em ser o Super-Homem, ou o Batman hã?
Eu tambem...

Imagino tambem que algum dia vc prendeu o "pipi" no zíper e pensou: O que o Batman faria nessas horas?

Pois é..

Mas e se vc se perguntasse: " O que o MacGyver (Magáiver seu animal) faria nessas horas?
Certamente vc estaria em apuros não é?

No estado de Connecticut, um homem chamado Johnatan Metz, AMPUTOU seu braço que estava preso numa caldeira!!!

Veja a notícia:
http://g1.globo.com/mundo/noticia/2010/06/homem-amputa-proprio-braco-apos-prende-lo-por-18-horas-em-fornalha.html

Só queria dizer uma coisa....ele pensou "o que o MacGyver faria numa hora dessas", te respondo...ele certamente não cortaria os braços...

Na verdade, ele ia pegar o canivete, cortar um chiclete, pegar um palito de fósforos, e construir uma catapulta que o tiraria do porão.

Mas quem sou eu pra criticar?

O que o MacGyver faria se não tivesse nada pra fazer? Acho que não faria um blog, com certeza...

Um estranho no ninho...

Oi! Tudo bem com vocês?

Sei que é um lixo fazer isso, parece um diariozinho de uma criança de 6 anos...

Quem em sã consciência diz "oi" pra um blog? Tomar no cu viu...

Bom, mas esse não é o tópico de hoje.

Vim falar um pouquinho sobre beleza. Blz? (Nosss..eu tenho vocação pra idiota).

Ainda estou em Brasília, e "por acaso" resolvi escrever sobre beleza? Não...

Francamente, essa cidade tem o maior número de pessoas não graciosas (vulgo feias) por m² que já vi. Me sinto um modelo internacional por aqui, pra eu ser um modelo, rsrs, sabe a situação agora né?

A beleza, assim como a moda, sempre mudam, como acampamentos sem-terras. Assim, muitas pessoas tentam seguí-las...

...conselho...você não nasceu bonito, você não vai ficar!!!!

Por exemplo, estou de shorts jeans, camiseta com gola em "V" (porra, preciso parar de assistir "Esquadrão da Moda" no SBT) e sapatênis...numa Lan House. Cara porque vc se arrumou pra ir numa Lan House???

Não me arrumei..é a roupa que uso em casa, mas isso basta pra conseguir 14 números de telefone de barangas brasilienses, e talvez um ou dois caras. (Credo!!)

Brincadeira a última parte...sério...

Nunca pensei que fosse dizer isso...mas necessito voltar pra casa e ser um cara normal, cansei de ser bonito (Aaaah tá).

Uma outra coisa que me faz sentir desconfortável aqui: meu sotaque.

Vc que tá aí, acha que Brasília é o Palácio do Governo e tal, não não é.

Brasília pra mim, é uma extensão da Bahia, ou Rio Grande do Norte, esse povo fala muito feio, e ainda querem rir de mim por falar "carrrne".

VTNC Brasilienses!!!

Peguei um sotaque do cacete agora...mas não o deles, por isso assisti a uma porrada de filmes por aqui, e peguei um sotaque de Dublador de filmes, sacumé?

Aquele cara que fala Mar (carioquês), só que fala Mares (com "S" paulista)? Isso aew...

Bom..a estadia até que é legal, mas não conheço nada por aqui, só as bocas de fumos autorizadas.

Caraca, to sem criatividade..isso aqui tá me matando...

Favor, vcs que lêem o blog...acessem o Google Maps em Brasília, e vê se meu sinal de S.O.S. tá bem visível?

Dia dos Namorados...

Feliz dia de São Valentim!!!

Vai tomar no cu Dia dos Namorados!!!

Quem criou essa data comemorativa..tinha acabado de arrumar uma namorada claro...

É fato que no Brasil, quando os políticos não tem nada pra fazer..inventam uma data comemorativa.

Esta semana, entrou em votação na Câmara dos Deputados (notícia fresquinha de Brasília), que o dia 14 de Janeiro, será o Dia do Sexo...e depois tem o Dia do Macarrão..e tal...babaquice.

Mas fala sério...hoje é um dos piores dias pra mim, não só pelo fato de que fui muito magoado nas vésperas (snif), mas eu não AGUENTO mais ficar perto de casais...VAI PRO MOTEL FDP!!!

Por acaso no dia Das Mães você fica desfilando com a sua mãe?

No Dia da Páscoa, você imita coelhinho?

No Natal, você mostra o Peru pra todo mundo?

NÃO!!!

Desculpa aí, só tô revoltado com isso...

Só pra dar mais um ponto "positivo" a meu favor...

Dia dos Mortos é feriado, Dia dos Namorados não!!!

Acidentes...

Cara...acidentes...o que é um acidente?
Acidente..é algo que não pode evitar certo? Ok...

Mas quando o acidente acontece com VOCÊ, ele deixa de ser um acidente e passa a se chamar: PUTA QUE O PARIU!!!

Exatamente, aconteceu comigo no começo da semana, Domingo, 30 de Maio de 2010.

Por volta das 12h30, estava eu..Rafael Santana, descendo a avenida do ônibus, todo serelepe e pimpão, quando de repente...um Corsa.

Porra! O que os Corsas tem contra mim!!!?
Já é a SEGUNDA VEZ que bato em um Corsa!!

Tava descendo a avenida e a mulher (sem preconceito) atravessa o cruzamento..velho..que pancada..
Ela bateu no meu carro e jogou ele contra a árvore! Já Elvis..lá se foi um carrinho..(shuif)

Resultado: Minha mãe quebrou o dedo, não era o dedo que ela queria mostrar pra mulher mas..meu pai ficou meio nervoso, mas não de querer brigar, nervoso de..tenso.

E no meio de tudo isso, meu velho ainda manda piada!
O bombeiro foi socorrer ele, e olhou pro carro e disse: E agora?
Meu pai responde: Agora vamo vender o carro por quilo!!

Nem preciso dizer que o bombeiro cagou de rir, assim como eu.

Fui pra delegacia pra fazer B.O....observação..a mulher que bateu em mim...ai meu Deus..eu pegava fáacil!
Fui fazer o B.O. e em vez de policiais, acho um monte de humoristas vestindo farda, assim como o pessoal que tava fazendo B.O.tambem.

Teve um cara, que disse ter sido roubado ontem, levaram sua moto. Beleza...só que hoje, o cara foi na feira do Morumbi e achou a moto!!! Além disso...pegou a moto de volta!!!!

Ladrão que rouba ladrão, tem cem anos de perdão???

Bom...ninguem morreu ainda bem...mas o dia foi cheio...

Hoje só vim pra mandar esse recado, e cara...é ruim digitar com protetor cervical rsrsrs...

Sei que esse post não foi engraçado, mas foi a real que aconteceu hoje...

Você ama a natureza? Faça como eu...ABRACE uma árvore...
Mas faça assim:



E não assim:



P.S.: Galera....meu carro é esse aqui ok? (sniff)

Compre, compre, compre....as três palavras mais usadas hoje em dia na TV.

As pessoas sempre odeiam alguma coisa, umas odeiam acordar cedo, outras odeiam ser deixadas para trás, e todo mundo odeia o Chris...

Eu particularmente, odeio o Polishop TV.

Um bando de desconhecidos que ficam te empurrando produtos inúteis...a foto acima é do vendedor Ciro Bottini, que não é da Polishop (é do Shop Time), mas faz parte de um seleto grupo de vendedores chatos...os vendedores chatos-engraçados.

Bottini faz imitações de uma senhora dona de casa com a voz fina, o que me faz rir muito.

Aliás uma vez, ele vendendo uma bicicleta, chegou a cair no programa AO VIVO! Isso é verdade, podem até procurar no YouTube (em inglês: SeuToba) Chorei de rir..

O que eu fico com raiva da Polishop, é que os caras querem te vender uma coisa útil, e usar um exemplo inútil, por exemplo.. “Hidrolavadora Karcher, possui um jato forte que é capaz de cortar qualquer coisa, observe esta mandioca..”

Deus...QUEM USA UMA LAVADORA PRA CORTAR MANDIOCA!!?

Além de utilizar de coisas óbvias para vender seus produtos, tipo.. “Hidrolavadora Karcher, possui 5 funções, ela limpa, lava, molha, enxágua, e possui jatos de água, é incrível!”

...sem comentários, também sempre tem aquele produto grátis: “E levando a Hidrolavadora Karcher, você leva inteiramente grátis..” A...ainda bem que é inteiramente grátis, eu não gostaria de levar um produto que é grátis pela metade...

Na minha casa, compramos antena parabólica, com a intenção de melhorar a qualidade da imagem, tendo até 60 canais! Bom né?
Depende...desses 60 canais, são 3 canais abertos, 27 canal do boi e 30 Polishop’s.

Bom, só apareci aqui pra expressar minha opinião sobre tal fato...mas não deixem de comprar, lembra da mandioca da Karcher? Comprando qualquer produto, leva ela inteiramente na bunda..

P.S: Não deixe de acessar o resto do blog, acessando nos próximos 5 minutos vc levará de brinde esta linda nécessaire...

Transporte coletivo...

Aperto, falta de ar, cheiros ruins, vários indivíduos...não, não é transporte de gado, é apenas o transporte coletivo rodoviário.

Vou citar item por item, dessa bagunça que se chama "Andar de Ônibus".

- APERTO: Num ônibus lotado, você mal consegue ver seu pé, na verdade você nem sabe se ele ainda está lá, de tantas bolsas que as almas caridosas seguram ao seu redor.

- FALTA DE AR: Isso é fato, sempre tem um FDP que deixa a janela fechada, mesmo quando os termômetros marcarem 58ºC na sombra. Recomendo a pessoas com Renite e Asma que tenham seus próprios veículos.

- CHEIROS RUINS: Consequência das janelas fechadas pelos FDP's. É impresionante como sempre há um indivíduo que cheira como se tivesse corrido a Volta da Pampulha, as 6h00 da manhã! Quem cheira mal as 6h00 da matina!?

Fico indignado...eu e as 162 pessoas que pegam ônibus comigo quando venho trabalhar.

Em minha opinião, deviam abolir aquela plaquinha "EM PÉ: 35, SENTADO: 45", senão, pelo menos colocassem o valor real.. "EM PÉ: 645, SENTADO: 129.

Já reparou que não importa o horário em que você acorda, ou chega no ponto de ônibus, SEMPRE seu ônibus já passou?

Isso é porque os motoristas sacaneiam você, eles pensam: "Bom, EU já peguei o ônibus", e aceleram sempre quando você vai pegá-lo.

Mais um fato: Não importa se você é corredor, você nunca alcançará um ônibus saindo do ponto.

Aliás...não sei se vocês sabiam, mas Usain Bolt nunca teve carro na Jamaica, mas vivia correndo atrás de ônibus. Pensa que ele ganhou medalhas olímpicas á toa? Ele quebrou o recorde mundial tentando pegar o ônibus pra casa.

Veja abaixo, Usain Bolt dando sinal ao Motorista do ônibus...

A arte de procrastinar...

Para quem não sabe o significado da palavra "procrastinação", é simplesmente o que todos fazemos todos os dias no trabalho: deixar as coisas pra fazer depois.

Um exemplo recente da procrastinação, foi nos EUA, em que um homem mexendo nas coisas de sua falecida mãe, encontrou um livro que ela esqueceu de devolver...no dia 17 de Maio de 1910!!!

O caso foi um tanto curioso na região, mas nem tanto pros vizinhos, que disseram que uma vez ela resolveu deixar o registro do nascimento de seu filho pra depois...e ainda não se sabe se ele tem 36 ou 46 anos na verdade...

A data de empréstimo do livro era dia 10 de Maio de 1910 e foi entregue agora para a bibliotecária (repare que a bibliotecária é a mesma que emprestou o livro pra ela) esta semana, 99 anos depois.

A multa do livro que na época era de 1 centavo por dia, chegou a marca de U$S 360,00, mas a biblioteca não a cobrou.

Os vizinhos ficaram curiosos para saber qual livro ela tinha pego, alguns afirmam que era o superlançamento da época: a Bíblia Sagrada. Mas acabou se revelando ser o livro " Fatos que eu deveria saber sobre o governo de meu país", o curioso é que a mulher morreu e além de não saber que fatos eram esses, deixou marcado a página em que parou, que dizia: " Índice".

Nunca deixe de fazer as coisas importantes....mas sigo minha filosofia própria..."Pra que deixar para amanhã, o que podemos fazer daqui a 99 anos?"

Não tem idéia?? Trocadilho nele...

Em toda roda de amigos, seja na escola, no trabalho ou em festas, sempre tem o engraçadinho dos trocadilhos...
É o cara que quando acaba o assunto, vem com um trocadilhos pior (ou melhor) que o outro..
Um exemplo disso, é uma conversa que os parentes sempre tem num churrasco, quando reune os primos tios e etc, lá vaí...

O engraçadinho simplesmente chega e diz: Tô sabendo que vc tá cruzando seu Quero-Quero com seu Pica-Pau...como é que vai chamar o bichinho hein?

E o outro responde: Tá engraçadinho hein....não tem medo de ficar queimado na rodinha?

- Não, não...não fico....mas e vc, notei q tá meio deprimido e tal...prefere conversar comigo ou se abrir pro psicólogo?

- Não..não me abro com ninguém não...mas olha, tô sabendo q vc vai pra São Paulo fazer umas compras...tô precisando comprar um monte de coisas lá que vai custar uns R$ 2.000,00....se eu te adiantar um Pau e sessenta dá pra ajudar?

-...não sei rapaiz....tô meio sem grana sabe? Mas rapaz...tô trabalhando com antena agora.



- É mesmo é?



- É...e queria sua ajuda...pra vender e montar as antenas sabe...vamo fazer o seguinte...vc vende 4 pra mim e eu te dou uma montada!



- ....melhor não né..atrapalhar vc aí e tal.



- Mas olha, vc viu q construíram uns 15 postos de gasolina aqui perto? Vc viu que tem posto aí atrás?



-...Não..não reparei...cara lembra daquele esquema q vc tava vendo? Então...quele negócio q vc tava agitando, não deu pra segurar e....melou!

- Tem problema não rapaz....num esquenta...mas sabe que encontrei sua esposa esses dias na rua?

- É mesmo é?

- É...ela comprou dois ingressos pro cinema mas disse que não ia mais....aí me ofereceu as duas entradas!


Bom...papo vai e papo vem....sempre temos que ouvir essas bobeiras né...tem gente que gosta, tem gente que não...mas sabe né, opinião é igual bunda....se quiser dar a sua....opinião tá?

PENSAMENTO DO DIA: "Crianças no banco traseiro causam acidentes, acidentes no banco traseiro causam crianças"

O Papa não quer que papem...

Tava dando uma olhadinha no Folha Online hoje, e vi a notícia: "Bento XVI fala sobre missa ao ar livre em Angola"

No dia da tal missa, muitas pessoas desmaiaram e passaram mal por causa do forte calor, além de dezenas ficarem feridas e dois jovens morreram pisoteados no tumulto para entrar no local da missa. Impressão minha ou estavam melhores sem o Papa?

O Papa pediu para que os africanos em geral parasse de praticar a feitiçaria e parem de ser "oprimidos pelo demônio". Um bom slogan pra campanha seria: "Não deixe os demônios pisarem em você. Se quer ser pisoteado, venha para a missa", mas....

Entre tantos problemas que existem em Angola o Papa achou que seria conveniente discursar contra o uso da camisinha. E entendo ele. Não se pode usar mesmo camisinha na África. Não fabricam do tamanho deles.....

Pra protestarem contra isso os franceses distribuiram preservativos com a foto do papa estampada com os dizeres: "Eu disse não!".

Minha prima se inspirou nisso e estampou a foto dela atrás da calcinha. Com os mesmos dizeres.

Datas COMEmorativas...

Não sei se vocês sabem, mas no dia 31 de Julho, é comemorado o Dia MUNDIAL do Orgasmo! Sério mesmo!

Como em datas especiais é comum dar uma festa, no Dia do Orgasmo é mais comum dar mais do que uma festa.

O correto é que no dia, todo ser humano sinta orgasmo....menos as mulheres do Afeganistão, claro.

A coisa mais parecida com um orgasmo que eu conheço é o meu salário. Pq eu dou um duro danado pra conseguir chegar nele. E quando chega é bom, mas dura pouco.

Pelo menos o orgasmo eu consigo chegar sozinho se eu quiser. Já o salário eu só consigo chegar a dois, e o chefe, claro, fica atrás.

Mulheres são famosas por fingirem o orgasmo. Eu dei muita sorte na vida, porque nunca mulher nenhuma fingiu comigo. Todas elas eram sinceras e falavam: Rafa, desiste vai...

O orgasmo é muito importante no Brasil, tanto que Marta Suplicy sugeriu isso na época da crise aérea.

Mas não é importante só para os brasileiros. Ele é importante para todos os humanos, pq a vida gira em torno disso. Pelo orgasmo se inicia a vida. E dessa vida, tudo o q vc quer é sentir orgasmo. E quando vc quer sentir orgasmo, nasce outra vida não planejada, e é nessas horas que vc descobre o que realmente é "foda".

Mas é o dia de comemorar, seja na frente de computadores ou de filmes.....falando nisso....deixa umas senhas pra sites pra galera comemorar tambem....

Notícias de última hora...

Folha Online: "Três alunos são suspensos após gravarem cenas de sexo em banheiro de escola" - Depois eu falo pra minha mãe que ir pra escola é uma sacanagem, ela não acredita...

Folha Online: "Camboja abre zoológico com animais do tráfico" - Na exposição da semana: Fernandinho Beira Mar, Juan Pablo Escobar e Marcola.

Terra: "Cientistas comprovam que a posição sexual mais usada entre os casais é o 'Cachorrinho'" - Aaah , deve ser aquela que o marido senta e implora e a mulher rola e finge de morta.

Revista Veja: "Quando me casei, descobri a felicidade" - Sei como é....Eu era feliz e não sabia....

Frases Femininas...

Quem nunca ouviu a célebre frase? "Os homens são todos iguais"? Mas a questão é: Se somos iguais, porque vcs escolhem tanto?

É como trocar o 6 por meia dúzia, como diz minha mãe....


Ou então: "Não existe homens como antigamente"...ah, vc deve estar falando da época em que mulher não saia de casa, não votava, eram praticamente escravas em suas casas? Verdade, não existem homens como antigamente....bando de frouxos...

Fora isso, somos iguais, homens e mulheres, com a excessão de uns "acessórios opcionais" lógico. (opcionais no caso de Ronaldo Fenômeno e a "prostituta masculina" Andréia.


A diferença é que as mulheres nascem, crescem, vive, se reproduzem e morre, enquanto os homens nascem, crescem, se reproduzem, se reproduzem, se reproduzem, se reproduzem, vive, se reproduzem, e
morrem...de se reproduzir.

Os homens não pensam só "naquilo".

Inclusive, se for comparar o que o homem pensa e o que a mulher pensa, temos o seguinte fato: Os homens só pensam "naquilo", e as mulheres TEM "aquilo", enquanto as mulheres só querem dinheiro, e os homens TEM dinheiro, provavelmente daí nasceram as garotas de programa, ou garotas de comércio, já que desde a era medieval era comum duas pessoas trocarem o que tem pelo que querem.

Mulheres nervosas são sempre comuns. Mais comuns ainda são o que elas chamam de TPM, entre elas conhecida como Tensão Pré Menstrual(entre nós conhecida como Treinadas Para Matar, Tensão Pré Monstrual, Tô Puta Mesmo ou Te Pego Maldito) que nada mais é do que desculpa para te xingar até a morte e não pedir desculpas depois...o mesmo ocorre na hora do "vamo ver", mais uma frase: "Tô com dor de cabeça hoje querido".......

O bom é dizer que os homens estão cada vez mais previnidos....eu por exemplo, só pra previnir, ando sempre com preservativos e um Dipirona no bolso...

Brasil Hollywood?...

(Foto: Stallone e Gisele Itiè no Rio de Janeiro)




Sylvester Stallone está rodando seu filme no Brasil. Qual o nome do filme? Rocky in Rio?
Na verdade o filme se chama "Os Mercenários" e está mesmo sendo rodado no Rio de Janeiro. Mas pelo nome deveria ser rodado em Brasilia.

"Os Mercenários" narra a história de um grupo que tenta derrubar um ditador latino-americano. Ninguém precisa do Stallone pra derrubar ditador na América Latina. O seu Madruga basta, pois o único ditador que temos por aqui é o Chávez.

Stallone disse que ia usar apenas atores americanos, mas quando chegou aqui decidiu usar os brasileiros porque queria características de pessoas locais. Pelo visto ele quer muito realismo na cena dos bandidos.

Os cariocas estão com medo que o novo filme de Stallone suje a imagem do Rio. Eles podem ficar tranquilos. Cidade de Deus já se encarregou de fazer isso.

Churrasco Grego...

Quanto vale a sua vida?

O "churrasco grego" é uma especiaria muito popular em São Paulo. Para saber onde vendem churrasco grego é só ir se guiando pelo cheiro:
- "...func..func..hum...cheiro de suvaco! É aqui!".

Se chama churrasco grego porque para comer aquilo você tem que ter a coragem de Aquiles. E a força de Hércules se quiser cagar depois.

Eu sei porque comi um esses dias em Sampa. Mas quase desisti quando vi o cara pegando o troco na gaveta do vinagrete.

Para ser um genuíno churrasco grego a carne não pode parar de girar. Até mesmo quando já está dentro do seu estômago ela continua girando.

A carne é de Boi. Boizebu. E não é temperada com sal grosso. É benzida com ele. A carne do churrasco grego é o tipo de carne que foi rejeitada por todos. Inclusive pelo Habib´s.

Nem mesmo o vendedor sabe que que carne é aquela que ele está vendendo.
- Isso aew é picanha aí?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Isso aew tem alcatra?
- Tem algo parecido com isso aqui no meio.
- Tem fraldinha? (Tipo de carne)
- Fraldinha tem. E deu sorte. Tem uma Pampers que nem tá muito usada.

Pergunte para um grego:
- Você come churrasco grego?
- Você está louco? Acha que o russos brincam de roleta russa?


Esse churrasco me lembra o "Roda a Roda" do Silvio Santos, pois fica aquele negócio ali girando sem parar. E tem sempre um pobre do lado parado. Achando que fez um puta de um negócio.


Se quiser se arriscar...lembre-se....o q não mata engorda...o problema é que o Churrasco Grego te engorda mesmo depois de morto!

O Ministério da Saúde adverte: Tenha em mãos a carteirinha do seguro-saúde, ou seu agente funerário de confiança.

Rio em 2016...choro depois...

Aew Brasil!!! Rio 2016!!! Todo mundo feliz pq as olimpíadas serão aqui, principalmente o governador do Rio, pq eles vão fazer caixa 2 nas obras da Vila Olímpica e investir mais no tráfico de drogas.
A meta do governo do Rio é, melhorar a educação, a saúde, as bocas e dar pelo menos um 38 na mão de cada aluno.

Nos jogos Pan Americanos de 2007 o Brasil não cumpriu quase nenhuma das exigências da diretoria do Pan, mas em 2016 eles terão nova chance de não cumprir de novo!!! (Yes)

A olimpíada terá uma série de fatos.....os corredores nunca saberão se o tiro que escutaram foi o de largada, ou foi a invasão do Morro do Alemão...

Quem vai ganhar o maior número de ouro serão os trombadinhas, que fazem arrastão em Copacabana...

Quando o atleta chegar no pódio, vai ter um flanelinha guardando lugar e esperando "Cinco Reau"....

Não terão exames Anti-Dopping, pq vc acha que vão impedir os atletas de gastar dinheiro com drogas e atrapalhar o principal comércio do Rio?


As olimpíadas serão a prova definitiva de que Michael Phelps é o melhor do mundo. Quero ver ele quebrar algum recorde nadando com aquele colete a prova de balas...



Mas vamos comemorar!!! O Brasil terá a HONRA de ser derrotado pelos EUA, Canadá, França, China e Japão em solo Brasileiro!!!

Paqueras...

Tava conversando ontem com meu tio em casa, e o tema foi paquera...

Paquera é um lance muito interessante, porque mostra a criatividade das pessoas na hora de chegar junto.

Repare que um jeito muito comum de paquerar, é pedir pro garçom entregar aqueles bilhetinhos românticos pra mulher da mesa ao lado.

Eu não faço mais esse tipo de coisa pq, uma vez eu fiz e a mina até quis sair.....mas com o garçom.

Mas tem um lugar que eu gosto de ir pra paquerar que é a quermesse de igreja. Tem até uma coisa lá chamada "Correio Elegante", eu só não sei quem achou elegante um caipira entregar um papel escrito: "Tô te esperando no Pau-de-Sebo, vem que eu tô QUENTÃO".....putz...sem noção...

Meu avô dizia que antigamente, as mulheres derrubavam seus lencinhos, para que o cavalheiro pegasse...isso na época era xaveco, mas hoje em dia não se faz mais isso, pq se uma mulher derruba qualquer coisa da bolsa, o cara pega e vai embora sem devolver.

Outro método antigo de dar em cima, é a piscada....até hoje vc tá na balada, vc vira e tem alguem piscando pra você...só q nesse tipo de caso, o relacionamento tem a mesma duração da paquera, porque tanto a piscada quanto o orgasmo dura o quê? Um segundo?

Agora eu vou dar uma dica, muito fera pra paquera....JAMAIS comece o xaveco falando sobre coisas desagradáveis, por isso que quando eu conheço uma menina eu evito falar de mim....

Mas é isso aí, não importa a beleza, não importa seus músculos, pra ter um xaveco bom mesmo é só ter criatividade, mas se você tiver carro e/ou muito dinheiro...desconsidere as dicas...e aguarde novos posts.

Primeiro post...uhul...(aff..)

O blog é relativamente novo (quer dizer, se vc for comentar hoje, ele é novo, daqui a um ano, quando vc entrar será velho seu filho da p***), porque é um derivado de outra merda que fiz uma vez. Enfim, deixe comentários (pelo amor de Deus) e posts tambem, mas que seja ENGRAÇADO, pra não estragar mais ainda essa porcaria.
E é assim que inicia esse blog....sem foto, sem post, e é claro, sem graça!!

PS: Ouvi lá no trampo,"o cachorro é o reflexo do dono", se vc for em casa e meu cachorro grudar na sua perna....não diz que não avisei.

Pensamento da Semana:
"A profissão de Proctologista, é uma mão na roda" - Pense nisso...

Comunicado...

Tô mandando um recado pra você ocioso leitor de blogs.
O poutzcara.blogspot.com é uma reciclagem de outro blog parecido, mas com a extensão bloggeiros.com. Entãããão...vai ser a mesma merda só que mais atualizado.
Divirta-se!!!
Ou não..